夏休み特別企画エッセイ？！・・・「桃」

夏休みに入りました。でも我が家の日常は普段と変わりません。仕事をしていると子供は学童と保育園です。お弁当作りが仕事に加わりました。
元気に汗をかきながら家を出て行く子供たちを見送りながら、私は家で汗をかきかき仕事に入っています。


母の実家から桃が送られてきました。
母の実家も、私の実家も同じ市です。ふるさとの匂いがする宅急便に詰まっていたのはたくさんの桃でした。


でも、私は桃は食べられないんです（苦笑）。
味が嫌いではないんです。私にとっても桃は特別なもので、食べ物であって食べ物ではないというか・・・。


私の実家はずっと桃農家でした。
父も母も、いつも夏は桃の出荷に追われていて、私と二つ上の兄は、夏休みに行く場所は、桃畑とラジオ体操と学校のプールだけでした。夏休みは家のことや食事の支度を祖母と一緒に手伝って、兄は畑に借り出されて、
私たち兄妹は夏休み＝労働、桃畑、というイメージしかなく、レジャーも観光地も一回も経験したことがありません。
それでも私はそれが普通だと思っていたし、「○○に行きたい」と言うことが許されないことは、親に言われなくても子供ながらにわかっていました。なので、兄と一緒に畑に行き、言われるままに手伝いをして、夏休みを過ごしていました。兄も、本当は手伝いたくなんかなかったと思います。桃は毛があるから、それが皮膚に触れるととてもかゆいので、仕事をするときは真夏なのに長袖を着用して仕事をします。それに、足元には、桃の色づきをよくするために「シルバー」と呼ばれる反射紙を引いていますから照り返しがきつく、鏡の上で作業をしているようなものです。
汗をたらしながら、早朝から作業をして出荷時間に間に合うように収穫します。私たちは桃を採るという重要な仕事は任せてもらえませんでした。
桃はとてもデリケートな食品なので、子供が雑に扱って手のあとがつくことを両親は嫌がったのですね。私たちはいつも両親のそばにいき、収穫した桃をうけとりコンテナに詰める作業を続けました。桃畑は南向きの急斜面にあり、いつも重い桃を持ちながらも足元はフラフラしていまいた。眼下には私たちの住む町が広がっており、目の前には中央道が走っていて、観光バスや行楽の車が行きかうのをただ黙って見ていました。


朝一番に畑に着くと、父は「てんぷら」と呼ばれる、桃の木のてっぺんにある一番美味しい桃を採ると、それをほおばっていました。生産者の唯一の特権ですよね。私は採れたてのものより、時間がたってやわらかくなった桃のほうが好きでしたが、桃に囲まれた生活をしていたので、桃を食べたいという気持ちになれなかったです。


田舎の中小企業に勤めていた父の給料だけでは子供の教育費などは賄えません。農業収入が我が家の中で大きな財源になっていたのですね。子供の頃はそれがわからなかったのですが、私や兄が大学に進学させていただけたのも、両親が桃や干し柿を一生懸命作ってくれて、それこそキツく、汚い仕事を雨が降ろうと頑張ってくれたおかげで進学できたのです。
兄は「桃のおかげで、俺たちは学校にいくことができるんだからな。」と言って、手伝いをしていました。長男だなと思います。高校生になっても朝桃畑の消毒に行くときは、登校前から手伝いに借り出されて、彼も嫌だったと思うのですが、それでも手伝ってから学校に行っていました。私も朝ごはんを任されていたので、みんなが畑でいない朝は私が朝ごはんを作る当番になっていました。


少なくとも、桃がなかったら進学もできませんでした。でも、桃を収穫するために、さまざまな家族のレジャーを一回も経験することなく私は大人になりました。父と母は、孫が5人になった年に、桃の木を全部切りました。体力の限界と、孫の世話をしながら桃を作ることはできないといって、干し柿一本の農家になりました。真夏に、居間でゴロゴロと横たわる両親を見ると、いまだに不思議な気がします。畑に桃がなっているような気がしてならないからです。真夏に両親が家の中にいることが、今でも違和感を感じてしまうんですよね。


私はよく義母から「夏休みなんだから一緒に出かけたり、いい思い出を作ってあげなさい。子供にさびしい想いをさせないで。」と言われます。
でも私自身が親と一緒にレジャーに出かけた経験を持たないのですが、私はそれを寂しいと思ったことはありません。つまらないとは思ったかもしれないけれど、でもその分、桃の収穫が終わったお盆にいとこ達が遊びに来てくれるのがものすごく嬉しかったし、兄と畑で桃を投げあったり、両親に作ったご飯を褒めてもらったり、祖父母と一緒に手伝いをしたことは、私にとっては宝物のような時間でした。おもちゃも買ってもらえなかったし、ごほうびもなかったけれど、でも「一生懸命働いてお金を得ることの大切さ」を私は両親の桃作りから学びました。思い出はないけれど、学びはあります。

特に兄なんかを見ていると、桃の手伝いに借り出されていたことが、今の彼の基盤に強い影響を与えているんじゃないかと思うことがよくあります。仕事観というべきか・・・。


兄とは「夏休みにどこかに連れて行ったもらった記憶はないけれど、あれがなかったら、自分たちは大学にいけなかった。」ということでよく話をしました。


一緒に手伝った夏はもう二度と来ません。


私は親になって、自分の親がしてきてくれたことがどれほど大変なものであったのかをはじめて本当の意味で知ることができました。
世の中のレジャーにいけるサラリーマン家庭をうらやましく思ったこともありましたが、甘い桃の味とは裏腹に、きつい作業を繰り返し、一生懸命私たちを育ててくれた両親のことを思い出してしまうので、桃は私にとって、親の愛情そのもので、尊くて、切なくて、食べられないのですね。


子供に物質的な幸せだけを与えればいいのかというと、やっぱりそうではないと思います。
一生懸命働いている姿を子供に見せたり、一緒に参加させてくれたことを今では本当に感謝しています。


もし、桃を食べるときがあったら、もう一度両親が私たちの学費のために作ってくれたあのときの桃を食べたいです。どんな高級な桃も、きっとその味にはかなわないだろうと思います。今となっては幻の桃ですけどね（笑）。
私の背中は、子供に何かを教えられるようなものになっているでしょうか？


夏休み、桃を見るとそんなことを考えています。

近況報告です。

日記の更新をしていませんでした・・・半月も・・・久しぶりにこんなに間を空けてしまった記録を更新かも。
でも今日の日記は近況報告で、占いでもレイキでも関係のない内容になってしまっています・・・。


書くこと、伝えたいことがうまく浮かばないというか、本当は何もないわけではなくって、いろいろあるんですよ。いろいろ凹んだり、気づいたり、一歩下がって二歩進む状態は前から変わりません。相変わらずすぎて、「またかよ？」って思われるかもしれませんが(^^)。


毎日、６時に朝眠いと思いつつ起き上がり、洗濯物を干して、保育園に汗をたらしながら送迎をし、家に帰ってきて仕事です。
先月からは夜の待機時間を入れるようになりました。心配していた子供の夜泣きも、今のところ大丈夫です。そのかわり次の日の朝に起きるのが地獄・・・(|||_|||)。でもまだ固定客が増えてこないので、夜の待機時間も長く感じられます。まあ、最初はこんなものでしょう。めげずにやっていきますよ。


気がつけばあさってで学校は夏休みに入るんですね。
わが子は夏休みといっても学童保育ですから、あまり休みという感覚はないですね。昨年はプールで大怪我をしたので、今年はそんなことがないように無事に終わってほしいです。私は毎日子供のためのお弁当作りという仕事が加わるので、それが勘弁してほしいな～～～（苦笑）。そのかわり、土日は予定がいっぱい詰まっています。私も付き添いに・・・インドアは許されないようです（涙）。


とりあえず生きています。
ここのところの原油高で、私の今月の目標は「いかに車を使わずに事を済ませるか」という節約モード全開です。今まで保育園までの送迎は車だったけれど、今はチャリです。山を越えるから、ものすごっく暑いんですよ～～。買い物も週に一回。別名ケチ子（爆）！！！。
でもここのところの暑さでさすがにクーラーなしでは辛くて、ケチ子としては無念のエアコン点火をしてしまいました・・・敗北感たっぷりに冷風を浴びました。でも都内で暮らしていた頃よりも、温度的に変わりないはずなのに涼しい気がします。


私のお仕事する部屋にはエアコンがなく、しかも締め切っています。鑑定中はそもそも熱が入るので暑くなるのですが、この夏はどんな熱地獄になるのか・・・。水分補給しながら頑張りますね～。

雨の季節

早いですね。6月も今日で終わりです。


今朝、いつも息子を途中まで送っていくのですが、息子が「ママ、きれいな色の紫陽花を見つけたんだよ。こっちだよ。」と寄り道を推奨されたので、ちょっと道を変えて歩きました。


スカイブルーと紫の紫陽花が雨に濡れて満開でした。


紫陽花って、雨に濡れているのがこんなにも似合う花はないですね。朝の忙しい時間ですが、つい親子で立ち止まってしまいました。


今月も今日で終わりです。6月は天中殺の月でした。今年はそれを実感することの連続。全部健康関係のことでしたが。胃が荒れたり、今度は頭痛や耳の奥の違和感。舌も痛いし、のどの痛みがずっと消えない状態。
自分がポンコツになった・・・（涙）と実感したし、健康でいるときは自分の体なんて意識しないですから、自分の体が悲鳴を上げない限りは自由気ままでした。でも今は、諭された感じでうなだれる毎日です。


心の問題・・・というべきものもあります。
心の問題は、いつも仕事が教えてくれます。働くということは、そういうことなんですね。働くから壁にぶつかる。ぶつかるから考える。考えれば、きっと成長し、前よりも高い壁が来ても登れるようになる。その過程に身を置いているのです。


先日、占いの定例会議で輝夜師匠といろいろお話をしました。毎月一回だけですが、この日はとても私にとって特別な一日です。輝夜師匠と私は同じ仕事をしていますし、やはり、同じ道を歩いている人にしか理解できない葛藤や、苦しみ、課題があります。輝夜師匠と自分と何が違うんだろう、という疑問をずっと感じてきていました。占い師としてというより、人間として、自分が足りないものをいつも教えてもらっています。


今月の会議では「分析力」という言葉が、私の中の大きなキーワードになりました。分析力の差が、言葉の違いになり、意識の違いになり、レベルの違いになっているのです。


分析するって、凄く大事なことなんですよ。
占い師の命綱というべきものかもしれません。
占いの現場だけで分析するんじゃなくて、日々の生活の中で人の気持ちを分析してみる。人がなぜこういう言動を取ったのか自分なりに推測してみる。なぜそうなるのかを分析する。自分の言葉で分析する。
こういう訓練をしているかしていないかで、占い師としての成長が全然違ってくるんですよね。


案外、自分のことは分析できていても、他人のことは分析していないものだということも、この日感じたことでした。


自分の夫。自分の子供。親や兄弟。それから義理の両親のことも。
なぜそういう行動をとるのか。どうすればいいのか。身近な人ほど、私は流れに任せて考えてきていなかったかもしれません。


占い師って、知識を学んだ段階でなれるのかもしれないけれど、本物の占い師になるのはすごくすごく・・・大変な道のりで、人間力が勝負です。
こんなに辛い道だとは、正直思っていませんでした。皆さんも占い師が厳しい道だなんてそんなに感じないかもしれませんよね。私もそうでした。
何が厳しいかって、他人の相談を受けることが厳しいんじゃないんです。
他人のグチや、正しくないと思える内容を聞くことは確かに大変ですが、それ以上に、一番辛いのは、お客様に「返す言葉を持っていない」と感じるときが一番むなしく、自己反省のみで終わるときが一番辛い。


要は、自分の引き出しに、回答になるようなものを持っていないと、お客さんに何もいえなくなる。自分でそれに気がついてしまうとき、自分の力不足をまざまざと感じるとき、私はダメなんだと思って落ち込んできました。でもそれを招いたのは、日々、「良く見る。分析してみる。自分なりの解釈を作っておく」という部分に手抜きがあったからです。
気づいたらやるしかありません。
知らないままならできないけれど、教えてもらったことは実行しないと、それはもう怠慢になってしまう。また私の課題が増えました。


それから、自分で自分をダメだと思うと、本当に救えません。
体調が悪い上に、精神で自分を持ち上げられなくなったら、本当によろしくない。そしたら、もう一人の自分にすごく怒られたんですね。「落ち込む暇があったら仕事に集中しろ！」って。


自分のことを自分で助け、そしてまた歩き出す。
そんな毎日が、6月には繰り返されていました。そしてまた、ヒントを得て水を得た今日から、昨日の繰り返しにならないようにしています。
何かが変わって、ちゃんと目標の自分ができあがっていくといいなあ。

なぜ病気になったのか

内視鏡を受け（地獄のツアーだった）、胃酸を押さえる薬を処方してもらいながら、この病気のいろんな対策や原因を調べる毎日・・・。


一回、この病気になると、胃酸を押さえたりする薬を服用する以外、根本的な改善策はない、つまり、治らないということなんですよね。
でもね、この不快感はたまらないですよ。これが一生続くのか・・・と考えると、本当にテンションが下がってしまう。


でも、今、私は月の天中殺の真っ只中にいます。私は午未空亡で、細木さんの六星占術でいえば火星人です。午未の月は6,7月ですから、今月から来月にかけては、私の抱えている問題が表面化しやすいときです。いきなり訪れる不幸ではないのですよね。ちゃんと伏線があって、それに火がついていても気がつかなかった。天中殺の時は、いよいよその問題が表に顔を出すのですから、一般的な捉え方をするのなら「嫌なことが起きる」期間といえますが、でもこの時期に起きたことは、自分への戒めのためのメッセージと捉えたら、天中殺は恐れるものではなく、受け止めるものに変わるのかもしれません。それが私にとって、この胃の不調、病気なんですよね。


現実の私を知っている人はよくわかっていると思いますが、私はよく食べます（爆）！！！。目覚めれば食べ、お腹が満たされていても食べられます。お酒やタバコはしないものの、ストレスで食べて太るタイプです。それからダラダラ食いと早食いは得意科目です。食べ歩きや、こってりしたものが大好き！スパゲッティはもちろんカルボナーラ！！！バイキング大好き！デザートがなければ食事とはいえない派。コーヒーだって大好きです。一日何倍飲むでしょうか。夜食べるおやつ（特にカカオの誘惑はたまらない！）は特に美味倍増。


そんな私が「腹八分目」を実行することは、東大に入るのと同じくらい難しいかも？


でも、現実に、夕食を食べてから今、7時間経過しているのに、今も胃がもたれて、げっぷがとまらなかったり、胃から満腹感が消えない。でも口は食べたいわけです。


土曜日から強い胃痛が抜けず、日曜日は、普通に朝食をとったあと、猛烈な吐き気に襲われ、何を食べても吐いてしまい、りんごをかじってもそれすら受け付けられず、トイレとお友達に。さすがに参りました。病院で診察を受け、「土曜日に何かあった？」と聞かれ、土曜日にはちょっとしたことがあったのでそれを伝えると「ストレスで胃酸がたくさん出ると、こうやって吐いちゃうんだよ。」と言われました。


この病気の大敵は、食べすぎ、食べてすぐ横になること、コーヒーやお酒、刺激物、甘いもの、チョコやあんこはタブーみたいです。
夜遅い時間の食事、肥満もこの病気を引き起こします。


もうまさに、発症するまえの私の食生活を指摘されているかのようなこの病気のタブー。
そう、私は、食べることでいい思いをしてきましたが、それなりの代償はいつかこういう形で払わなければならなくなるんですよね。ストレスが食に走るのもあまりよろしくない。自分をどこかで律しなければ、こういう形で胃が弱ることもあるんです。


食べることが苦痛になってしまうなんて、それだけで人生の楽しみが奪われてしまうようなものですが、自分が体を管理している唯一の人物。誰の責任でもありません。私が、私の管理不行き届きなんですよ。


今、和食を中心にして、食生活の改善をしていますが、あんこはシャットアウトできないなあ（苦笑）。ハーブティーや整体や鍼などで、できるだけ胃酸を押さえる薬に頼らない生活改善や体質の改善を目指します。
食べられないってものすごく辛いですよ。特に私のような「食べるのが趣味」みたいな人間には。


病気の温床は自分で作ったものなんですよね。それをちゃんと受け止めれば、そこに気がつかねばならない大事なヒントがあるのかもしれません。
皆さん、自分の体をいたわりましょう。食の楽しみを奪われたら、違うストレスがまたかかってきますよ（＾＾；；

苦痛・・・っ！！

占いでも、レイキでも何にも関係ない日記です（苦笑）。


実は、昨日、胃の内視鏡検査を受けました。
内視鏡検査体験記です。


引越しを終えた頃からのどにつまり感を覚えたり、溶連菌感染後は、常に腸のあたりに痛みがあったり、胃にガスがたまってすごく苦しくて、げっぷばかりが出るんですよ。さすがに不快感が強く、胃腸科専門の病院にいきました。


「胃食道逆流症」といって、胃酸が食道に上がってきてしまうため、そのために食道が胃酸で荒れて痛みを感じることになったらしいんです。
で、通常胃の入り口はふたがしまっていて、胃液が食道に流れ込まないようになっているんです。ところが、それがゆるくなってくるとこういう現象が起きる。


「どうしてゆるくなってしまったんですか？治るんですか？」
と質問した私に、男性の先生は、「言っていいのかな？」という顔をして
「う～～ん・・・これはね、年をとるとそうなるんだよ。」と目をそらしながらもきっぱりとおっしゃられました。つまり加齢が原因と（苦笑）。


でも一応、これは腸ではなく胃に問題があるかもしれないから、内視鏡を一度しましょうかということで、この検査となったんです。


生まれてはじめての内視鏡検査！
検査前に看護婦さんに「あ、あの・・・痛いんですか？」と恐る恐る質問したら「痛くないですよ～～（ニコニコ）。飲み込むのがちょっと気持ち悪いだけですけど大丈夫で～す。」と笑顔で回答してもらったので、「そっか、じゃあ大丈夫ね。」なんて胸をなでおろしたんですが、そんな看護婦さんの言葉は私には適用されなかったみたいです・・・。


まず胃をきれいにするお薬（ヤクルトに苦い薬をまぜたようなもの）をのまされ、次にのどの麻酔といって、超・超にがい薬でうがいをするんです。三回にわけて、一口10秒ずつ。でも、あまりの苦さにすぐに吐き出してしまいそう！うがいをするだけで麻酔になるのか？と半信半疑でしたが、三回目を終えたあとは、歯医者の麻酔のように、口全体が何だかしびれ始めてきました。っていうより、あまりのまずさに口が麻痺しているんじゃないか。これを麻酔と言い換えているだけだと私は思うのですが。


なのに、寝転んだ私にまたもう一回「これが最後の麻酔です～」といきなり注射器でジェル状の薬が口内に投函されました。


「うえ～～～～まずぅぅぅ」（これはあくまで心の中の叫びです）。
麻酔というより、口の中がすごい味の狂奏曲状態。
これで準備がOKになるんですが、この準備だけでかなり私の気持ちが下がってしまいました・・・。


先生が出てきて内視鏡を入れることになります。
とにかくのどに力を入れないこと。絶対に飲まないでね、と何度も念を押されました。口を開きっぱなしにするのでよだれが出るのですが、それを飲み込むとものすごく辛いので、飲まないでそのまま垂らしてくださいとも。のどに力を入れるなってどういうこと・・・？と思っているうちに内視鏡が入ってきました。


うわっっ(XoX)


気持ち悪いなんてもんじゃありません。異物が入ってきたのですね。
で、のどに力を入れてはいけないという鉄則を忘れまくった私は、ずっとつわりのようにものすごい吐き気と戦いました。
こういうとき「これは出産よりはましだ。出産はもっと大変だった。あれより辛いことはないはずだ。」と言い聞かせるようにしていたんですが、出産より時間が短いのに、これもこれで辛すぎる。
看護婦さんが言うように痛いということではないんですが、とにかく気持ち悪い・・・。


胃に空気を送ると言われたんですが、そもそもガスがたまっていた私の胃にさらに空気を送られて、胃液があがってくるし、胃が膨らんでくるし、自分の体が分解されるみたいで、とにかく苦痛でした。もちろん、私は先生の教えを破り、内視鏡を飲み込んでしまうのでさらに苦痛に。


最後は涙まで出てきて、その上鼻水が流出し、横になっていたのですが、顔の下に敷いたタオルはよだれと鼻水となみだでびしょぬれ。
さらに鼻風船まで作って、私はオエオエ、内視鏡の旅を終えたわけです。これ、ある意味出産よりも過酷な・・・。


最後は先生もあきらめモードになり「わかった。いいよ。好きに呼吸して。」と言いました。


看護婦さんが言うように、確かに痛いということではないんですが、もんのすごい、気持ちが悪かった・・・。体の中に何かが入っていく感覚・・・。体の中に一本の線が入っていって、それが感触としてもぞもぞ動くんですよ。怖すぎます。深呼吸してなんて、できませんでした。


検査結果で大きな病気は見つからなかったのですが、やっぱり食道が荒れていて、胃の入り口の締まりが悪くなっていたことと、胃腸の働きが落ちていることを指摘されました。


ストレスからくる大食い。甘いものとかコーヒーが大好きな食生活。
先生にはいえませんが、私なりに思い当たる原因があります。


でも・・・こんなに内視鏡が辛いのなら、もう内視鏡受けたくないから、私頑張って食生活を改善しますよ・・・。検査のためにずっと空腹でしたが、あまりにも検査が辛かったのと、胃の不快感がまた戻ってきてしまって、家に帰っても、何かを食べる気力が失われました。


自分にとって腸の動きが悪いのは自覚としてあったのですが、胃に関しては鉄壁の胃袋という自信があったんです。
でも、さすがにそれは過信でした。胃食道逆流症の最大の敵は食べすぎです。私は今後バイキングに出入り禁止ですね（＾＾；；。