彼の逮捕

「加勢大周、覚せい剤所持と自宅で大麻を育てていることがわかり、逮捕」


そんなニュースが飛び込んできました。久しぶりに加勢さんのお顔をテレビで拝見したと思ったら、逮捕のニュースです。「稲村ジェーン」での鮮烈なデビューを飾りながら、加勢大周という芸名にまつわる裁判で、その後はすっかりと出番がなくなってしまったのですが、あのなんともいえない涼しい瞳と、おだやかな笑顔は私は好きでした。久しぶりによく見ると誰かに似ています。う～～ん・・・誰？安部晋三前首相？（似ていなくもない）。隠し子騒動があったり、芸名で裁判になったり、そしてついには薬で逮捕とは・・・あのさわやかな笑顔には不釣合いなくらい、スキャンダルも多い俳優さんでした。


数年前、腹黒い役で出ていた作品を見たときは「あのさわやかな微笑みも、案外黒い役にはまるのね」と、彼の悪役にはしびれてしまったのですが・・・。その後、活躍の舞台がほとんどなく、明らかにかつての芸名騒動で、お仕事を減らされたという印象をぬぐえませんでした。新・加勢大周というのも出てきましたよね。完全に嫌がらせと思うような事件でした。


今日、ネットで彼のプロフィールを見直したら、私と同学年なんですね。
1969年12月生まれ。同じ山羊座ですよ。38年と10ヶ月ほど、私と同じくらいの時間を刻み、この時代を生きている人間。私は大麻も覚せい剤も見たことがないし、打ちたいとも思わない、縁のない世界にいます。しかし、彼は何のきっかけがあったのか、罪とわかっていながら、通常では手に入れることのできないはずの薬に手を出したのですね。


私と同じ学年の有名人で、かつて大麻所持で逮捕されたアーティストがいます。槇原敬之さん。私の一番好きなアーティストでした。コンサートにも行っていたし、CDは片っ端から買っていました。彼は8年前に、大麻所持で逮捕され、その後みごとに社会復帰を果たし、あの名曲「世界にひとつだけの花」を世に送り出しています。私は彼が逮捕されたとき、もう彼の澄んだ歌声は二度と聴けないと思っていたけれど、何年かの沈黙があり、彼の努力と周囲の協力で、彼は見事に復活を果たしてくれました。


何の理由があったのか・・・芸能界でなければわからない理由かもしれません。働き盛りの男性が、仕事を奪われ、活躍の場がないということが理由になっていたかもしれません。あれだけ有名だと、一般企業に就職することもできなかったでしょう。それに、一度スポットライトを浴びてしまった人間は、そう簡単に平凡な世界へと戻ることはできないのではないのでしょうか・・・。それができたら、薬でごまかすこともなかったかもしれない。薬で埋めようとした彼の闇は、一体、何でできていたのでしょうか。


ただただ、残念です。
あのような惹きつけられる瞳を持って生まれてきた人はそうはいません。
自宅で大麻を育てるほど、依存しなければならなかったのは、彼が弱かったのか、それともそれ以上に大麻は、魅力的だったのか。


私には真実はわからないけれど、罪を認識し、償い、そして槇原さんのように、もう一度この試練を乗り越えて、依存を解消し、強くなって欲しいと願います。
同じときに生まれた、同じだけの時間を生きている同士として、強く憤りを感じるし、また彼にそれだけ期待をしていたという証でもあります。

多忙な土曜日

今日は何も起きていないことを書くので気が引けますが・・・。
今日は小学校の運動会！天気が晴れなので気持ちよく一日過ごせそうです。そしてそれが終わったらすぐにボーイスカウトのキャンプに参加。
夜はキャンプ場でボーイスカウトの保護者会なんです！ああ・・・しかも明日の朝は近所の公園の草むしりですよ・・・（汗）。


しかしもっとも大変なのは、義母が運動会を見に来るのです！
ああ、お弁当に手抜きができない・・・（苦笑）。義母は鶏肉・ウインナー・ベーコンなどが一切食べられないので、から揚げはタブーなんですよ。これから猛烈な勢いでお弁当作成です！


こんな忙しいブログでごめんなさいね。

夜寝る前って大事。

私は毎夜、寝る前に必ずすることがあります。
目を閉じて瞑想に入ります。


私のハートに突き刺さっているあらゆる黒いもの（針のように刺さっているのです）を自分の手で抜き、それを夕日の見える断崖絶壁の崖の上から海に全部捨てるんです！夕日に向かって思い切り投げ付けると、私の心にあった黒いものは、すっかりきれいになります。


そんな瞑想をしているうちに眠りにつくことができます。毎日、私の胸に手を置いて、自分で自分の中にある汚れ（自信のなさ、劣等感、不安感もそうですが、夫とのやり取りで今まで傷心していた自分も）をきれいに片付けて、明日に残さないためにはじめた自己浄化方法です。断崖絶壁なのはなぜなんでしょうか(^-^;。でも広い海の前に立つと、私の汚れなんてたいした大きさじゃないんですよね。自分はすっごく大きな苦しみを抱えていると思っているけれど、海に投げるときは、ただの塵ですよ（笑）。


ところが、夕べは私の瞑想タイムに邪魔が入りました(;д;)。
電気を消しているのに、夫がなんだかブツブツ文句を言い始めたんです。


実は面白いもので、何を言われたのか具体的なことをもうすっかり忘れているんです。確か、「庭の手入れはいつするんだよ！」「芝はいつ買うんだよ。」的なことをいきなり言い始めたんですよ。電気を消しているのに。「芝早く敷け」みたいなことを言われました。カチン！！


「私は働いてるんだぞ～～～～っ！！芝の手入れに庭に出る時間がないんだよ～～～っ！」と私の心の中の叫びです。正直言って、悲しいというか、寝る前にしかられるのってすごく気分が悪いんですね。
私は「悪いけど寝る前に説教しないで、眠れなくなるから。」というのが精一杯でした。気持ちが荒むんです。そんな状態で睡眠に入りたくないですよね。ホントは怒鳴りつけたくなる気持ちがムクムクと起きました。しかし、ここで怒ったら、余計に事態が悪化して、今度は怒りで眠れなくなります。それはもうやめましょう。


ええ、もちろんすぐ夫の説教を振り切って私は寝たフリをしながら、瞑想を始めました。夫の言葉や、どろどろした私の今までの積み重ねたもの、今感じているもの、ぜ～～んぶ、海に一気に投げ込んでしまいます。
しかも全身全霊をかけてというか、力いっぱい遠くまで投げてしまいました。海のかなたへ。海の泡になって消えるようにと。


だから、今ブログに書きながら、何をイヤミ言われてムカッときたのかもう忘れちゃったんですね（爆）。


夜寝る前って大事です。少なくとも朝一番に会社でミスを指摘されてコケると、その日一日に泥を塗られた気持ちになるのと一緒。私は寝ることが大好きなので、気持ちよく眠りたいし、目覚めたとき、昨日と同じ自分ではいたくない。眠っている間、苦しみや不安も消化していたいのです。


夫に言われた言葉やされてきたことを、こうやって自分の引き出しから出して、その言葉や許せないと思える行為を箱詰めにして、ポイッとすてるように瞑想したりします。
現実にそんなことができたらいいのですが、目に見えない蓄積された怒りをこうやってさっぱりと心から決別するようにしています。これなら、誰の迷惑にもならないし、私自身が、自分の治癒能力に助けられています。


ケンカを売るのがとっても上手な夫。
ケンカを買うのがとっても得意な妻の私。
でも、もうケンカを買うのはやめようと思って、頑張っています。

新しい月

今日から10月です。朝からカレンダーを切り替え、ちょうど資源ごみ回収の日だったので、家の中の資源ごみをごっそり出し、そして神棚の供え物を新しくして、家の周囲にお酒を撒きました。お天気こそ曇っていたものの、毎月の初めはこうして、家の中もきれいに整えてスタートです。


今月はまず運動会が二回。それ以外にも学校関連の行事が多く、毎週学校に通うことになりそうです。めまぐるしく動いているうちに、もう次月になってしまいそうですが。衣替えもしたし、お布団も夏のものを仕舞いました。リビングのラグもイ草からふかふかのものに変えました。だんだんと季節が秋になって来るんですね。今月はどんなことが起こり、どんな気持ちになり、どんな私になっていくんでしょうか。期待をこめて過ごそうと思います。来月1日の私は、今日このときの私より、多少なりともたくましく強くありたい。いつもそんな気持ちで祈りをささげています。


そうそう、不思議なことがありました。
今日二階の和室（六畳一間ですが私たちはここで寝ています）を掃除していたら私の枕元に水晶のかけらが落ちていたんです。水晶のサザレ形のものなんですが・・・私は盛り塩のごとく、玄関にサザレ形の水晶を皿に盛っています。そのたった一つがなぜか和室に移動していました。すごく小さいんですけどね。子供が持ってきたのかな？

ささやかながらも

日曜日、私は奇跡的なことがひとつありました。
それは夫にケンカを売らなかったのです。
夫とケンカをせずに一日を終えることができました！！！


「え？それが奇跡的なわけ？？？」と眉をひそめられるかもしれませんが、私にとっては奇跡です。そんな日、今までずっとありませんでした。しかも、日曜日は朝から晩まで一緒に居るわけですから。夫は、とにかく天才的なほどけちが上手です（笑）その上、意外ときれい好きなものですから、文句が尽きません。しかし、そのたびに私は全身の毛を逆立てるように反抗し、ものを投げ、さらに部屋を散らかしてきました。子供が居てもそれは変わらない、いつもそんな生活でした。


一昨日の日曜日は、仲良くもしませんでしたが、けんかもしませんでした。あ～～なんて穏やかに暮らしているんだろう・・・自分でも「まあ、もういちいち反応していたって仕方ないや」と思い直し、そんなに過敏に反応したり、全身全霊で怒りで応戦しようとしなかったのがよかったのかもしれません。普通に出かけて、キャンプ場の下見をして、キャンプ用品を買って、ついでに庭に置くプランターや腐葉土を買って、家に着いたらみんなで焼肉をしました。それだけですが、私は怒らずに物事が進んだのでびっくりです。怒らないと気持ちが穏やかなんですね。


実はこの気持ちの裏にはひとつの流れがあります。
その前日の土曜日、私は輝夜師匠と定例会議でお話をしていました。輝夜師匠には夫婦のことはずっと昔からご相談しています。私がどんな問題に直面しているのかもすべて知っていただいています（それがどれほど心強く、何度も心が死にかけるのを救っていただきました）。


私は占い師ですから、自分が行き詰ったときはタロットを展開します。その日も何回目の夫との向き合いについてのタロットだったのでしょうか。
でも私は夫との問題を展開しても、自分の感情が入りすぎて、客観的にみることができず、つい自分に都合のいい解釈をしてしまったり、あるいは悲観的になりすぎる解釈で終わってしまうため、この問題について、輝夜師匠の解釈を教えていただきました。


タロットは私の感情的なものは出ますが、私の守護霊様守護神様が、今の私に知って欲しい大事なことを、タロットを通じて教えてくれているのです。普段は自分の守護霊様守護神様の姿は見ることができません。しかしタロットを通じて、見えない方々からのありがたいメッセージを知ることができます。それは時に、耳に痛い言葉であることもあります。今回もそうでした。いきなり「法王」の逆位置のカードが現状で展開されたのです。これはまさに「神様は今のあなたの状態を非常にお嘆きになっておられる。」という私の置かれている現状を鏡で映しているカードです。なぜなら私の頭の中には「聖杯ページ」潜在意識「聖杯２」といった、夫との向き合いにはもう見限っていて、他の男性といい出会いがないかな・・・とフラフラしている状態であるからです（もうこの段階でグサッですね・笑）問題の焦点がなんと「悪魔」・・・延々と続く恨みつらみです。悪魔に魂を売り渡しているような状態になっているのです。悪魔のカードが出た段階で、自分的にはものすごく納得行きました。このカードしかないよね・・・みたいな。だから、神様は嘆いておられるのだということです。なぜそんな大事なことに気がつけなかったんでしょう。それほどまで、私の迷い込んだ闇は深く、最後はこの闇に自分ではまってしまったんです。


「このストレスを、なんとかこの日常の中で上手に解消することを覚えなさい。あなたがこの夫と一緒になって得るものができたもの、この夫と一緒に居ることでできることに目を向けなさい」というのが、カードのメッセージでした。やっぱり離婚しなさいとは出ないんです。この流れでも着実に成長があるんだとも言われました。


夫がいてくれたからこそできる私の毎日。
かけがえのない二人の子供。
母親としての人生。妻としての（女として期待してはだめだけれど）人生。占い師という仕事を在宅で続けられること。まがりなりにもお金を稼げるようになってから認めて、個室まで造ってもらったこと。
文句を言われながらも、でも自由は許してもらっていること。


今の私はもう20代の若い女でもない。美貌が売りでもないし、胃は老化で薬を飲んでるし、おなか周りは脂肪が垂れつつあるし、子供二人に振り回されてしばらくおしゃれもないし、そんな自分が恋愛でうつつを抜かすなんてまるで夢の物語で、現実はもっと厳しいのだということも。


そう考え始めたら、なんだかガッカリきたし、自分で何でもいいからこの怒りを変換しようと思えるようにもなってきました。神様に背中を背けられるようなことはしちゃいけないって思うのです。罪悪感があります。このバツの悪い罪悪感は・・・私を信頼してくれる人を影で裏切っているようなそんなときの気持ちに近いかもしれませんね。


「雨音さんはご主人に変わって欲しいといってきただろうけれど、雨音さん自身はどう？変われた？」
「全然変わってません・・・ハイ」
全面降伏したい気分でした（笑）。私はあの、夫の実家で泥沼のようなストレスを抱えて暮らしていた頃と、何の変わりもなくここで暮らしているだけですから。


そんな流れがありました。土曜日は遅く帰ってきたのですが、家の中は荒れ果てていたものの、夫と子供は一日、子供の遊び場めぐりをしてきたらしく疲れ果てた三人が川の字で寝ていました。


できるなら・・・すぐはできないこともいっぱいあるけれど、片っ端から文句をいう私を変えて行きたいです。穏やかな日曜日は、私に怒らないことは気持ちのいいことなんだと教えてくれました。