反省と反省と反省。

今日は一日中外に出かけていました。
義母と待ち合わせて久しぶりに新宿へ。久しぶりの人ごみ。久しぶりのお買い物。久しぶりの京王線。
なんだかすっかりおのぼりさん状態で・・・。外に出かけるのもエネルギーが要りますね。


そして今日のブログを記載しないままお仕事の時間に入ってしまいました。まだ今日は鑑定依頼がありませんが・・・。


日々追われていて、日々きちんと学びはあるのにすぐに現実の忙しさに意識を奪われ、「あれもこれもしなくちゃ！」という追い詰めに飲まれ、足元がすぐに見えなくなっているような気がしていました。すぐにテンパってしまって余裕がなくなる自分。そして、その余裕のなさで生活を送るとすぐに失敗を犯します。


昨日のブログの内容を更新し、「ああ、今日の分のブログは無事に（ギリギリの時間だけど）記載できた～！」と思って、すぐに寝てしまい、そのまま今日は一日出かけることになったけれど、なんだか違和感があって、自分で書いたことなのに、なんだか納得がいかないというか・・・何がおかしいのか具体的に言えないけれど、でも私の書いた内容はなんだか、読んでいて全然前向きじゃないな・・・というものが気持ちから抜けずに過ごしていました。書いておきながら、今更だけど、ものすごい幼いことを書いちゃったんじゃないかという「私、ものすごい恥ずかしいことをやらかしたのかもしれない・・・」という認識がどこかにあったのです。


その回答を輝夜師匠から先ほどお電話でいただきました。


どういうことを教えていただいたのか、それはきちんとまとめた上でこちらにまた記載させていただきます。
ただ、自分が余裕がなくなると、私は身内に対して遠慮がなくなったり、気遣いが出来なくなって、夫とのすれ違いがますます悲惨なものになっていくということを、気づかせていただきました。


反省しても足りません。
しかし反省がブルーになってしまってもいけません。直せる部分は直していくだけ！


本日の感謝・・・
今日は久しぶりに義母とお出かけをした。義母が娘の入学式のスーツを買ってくれるという、ありがたい申し出。義母と私と娘の三人で、新宿を歩いた。
義母も私も、胸のうちにはお互いに対するご意見もあるだろうと思う。私は同居を解消するときのいざこざが、正直言って苦痛であったし、今もしこりがないといったら嘘になる。それはきっと相手も同じ・・・。
だが、義母は自分が弱ってきたことを認識し始めたのかもしれないが、会う時に戦闘モードではなくなったし、自分の自慢話ばかりではなくなってきたような気がする・・・。私も、突っ張ってばかりではいられなくなる。言われたことやされたことは忘れられるものでもないけれど、いつまでもそれを根に持って、いがみあうのは向こうとしても嫌なんだろうな・・・。孫の入学や運動会は見に来たいだろうし、純粋に私たち夫婦には上手く行って欲しいと思っているだろう。嫁はかわいくないかもしれないが（笑）、孫はかわいいだろうし。
義母は多分私に対して言いたいこともいっぱいあると思う。でも、義母はそういうことは一切言わずに今日を過ごして帰っていった。なので私も、義母に対して攻撃的な態度を取ってはいけないと思って、静かに過ごした。
私も過去にこの人にひどいことを言ってしまったけれど、こうしてまた一緒にご飯を食べたり、一緒に買い物が出来るのは、それなりに義母が私という存在に対して、「まったく・・・でも、息子が選んだんだから、私は文句言わないで認めてあげるしかないのかなあ」なんて思ってくれたのかもしれない。もちろん推測だから外れているかもしれないけれど、義母が私たちを思ってくれていろいろしてくれることは私にとってありがたいと思う。
こうしてやりとりできることに感謝したいし、きっとその影には、義母なりの妥協があったのかもしれない。
帰宅後、再度お礼の電話をかけたら「またでかけましょうね。」と義母は言ってくれた。私は最後まで姑にその言葉が出なかった人間だ。相手を自分の敵と思っているから出なかったのかもしれないが、本当はそれを言えるほうが心が強いのだと思う。