忍者ブログ
占い師としての成長日記
[208] [207] [206] [205] [203] [204] [202] [201] [199] [198] [197]
×

[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。

今年もあとわずか。
しかし、この1~2年の間にとっくにクリアしていなければならなかった課題がクリア出来ていないことにお叱りを受けるかのごとく、今年の6月頃から急速に私の自覚のなさが問題となって浮上し始め、10月頃から強烈な事件が相次ぎました。そしてまた今回、クリスマスに多くの学びを得ました。


「他人の問題を自分の事のように考えられるか」
「覚悟を持てない事でどれほどの人を傷つけてしまうのか」


この二つがクローズアップされる事件は、輝夜師匠と私の間で起こりました。


輝夜師匠は先月から胃の具合を更にひどくされている状態が続いていました。元々輝夜師匠は胃腸が弱いため、ストレスや疲労が重なるとすぐに胃を痛めていたという経緯があります。大変気力の強い方なので、今までは気合で治されていたのですが、今回ばかりは日々生活に支障が出るほどの胃痛に間断なく襲われるようになり、気力の強い輝夜師匠であっても「ついに病院に行かなくてはならない」と思われるような状態になってしまったのです。
輝夜師匠は一人暮らしされています。胃がどんなに痛くても、誰も食事を作ってくれませんし、お仕事を休むことはそのまま収入減に直結してしまうため、休むわけには行きません。本当に苦しい状態の中、胃痛を堪えながら日々生活し、私たち弟子を指導してくださる毎日をこれまでの数年間、ずっと繰り返されてきました。


そして、最も大きな問題は輝夜師匠が病院というものに対して非常に抵抗があるということです。輝夜師匠は数年前、最愛のお母様を病院の診断ミスで亡くされています。そのことが深く根底にあり、どうしても自分の体を病院に委ねられないという思いから、病院に対して絶対というほど拒絶反応がありました。そんな辛い経緯があり、私が診察にご一緒させていただくことになりました。二人で近所にあるクリニックを訪問したのは12月9日。
そこで当然のことながら、輝夜師匠は医師から胃カメラ検査を勧められました。胃が痛いという状態が続いていれば、医師としては胃カメラで中を診て、重篤な病気でないかをきちんと確かめたいというのが通常の流れなのでしょう。しかし、胃カメラは大変辛い検査です。私もちょうど半年前、初めて胃カメラを口から飲みましたが、あまりにも辛く、もう二度と受けたくないと思える検査でした。
そこのクリニックは麻酔を使っての胃カメラを行っていますので、輝夜師匠にも「麻酔で胃カメラ検査を・・・」というお話でしたが、輝夜師匠はお母さまが麻酔によって命の危険にさらされた経験もあるため、その体質が遺伝しているならば、自分も麻酔によって危険が伴う可能性もあります。そのために、麻酔で胃カメラをするということであっても、どうしても受け入れにくく、胃カメラ検査をするか否かでかなり苦しまれたようです。
病院でのその後の経緯は輝夜師匠の運営サイトのブログに記載されています。


胃カメラを飲むことに対してかなり抵抗があった輝夜師匠のお考えを変えてくださったのは、輝夜師匠の妹さんの助言でした。
妹さんは「今は鼻から胃カメラを入れて検査してもらえる方法がある。検査中話すことも出来るし、口から入れるより吐き気が少ないらしい。私の通っている病院はすごくいいよ。」という情報を教えてくださったのです。
妹さんは、「ららぽーと横浜クリニック」という病院で検査を受けたそうですが、痛みもなく、本当に楽だったという話をしてくださったそうです。もし検査をするのなら、すごくいいからそこで受けてみれば?ということでした。
私はその情報を輝夜師匠とのお電話で教えていただきました。


私はそのとき「横浜にはちょっと行けないので、横浜の病院だったら妹さんに付き合ってもらった方がいいかなぁ」と言いました。でも、輝夜師匠は「妹にはまだ小さい子が居て、今、その子が癲癇かもしれないということで大変な時だし、私は元々子供が苦手だから、妹に付き合ってもらうことになると絶対子供も一緒だろうから、こんな体調の悪い状態だと、いつものように妹の子供にまで気遣えないと思う」というお返事でした。私は「じゃあ、妹さんに付き合ってもらうわけにはいかないですね」と言いました。でも、「それじゃあ、私が一緒に行きますよ」とは言わなかったんですね。


なので、同じように鼻から胃カメラ検査をしてくれる病院を探してみて、それが近所にあるならそこにしてみようという話になったのです。
幸い、近所に見つかり、そこを受診しようということに決まりました。そして、12/22に診察する運びになりました。


ところが・・・その約束の後、奇怪な事件?が私の身の上に起きました。
実は12/19の夜、私はトイレで排便時に出血していることを発見してしまいました(汚い話しでごめんなさい)。しかも排泄物をみたら鮮血がかなり混じっています。
最近、胃カメラだ、大腸の内視鏡の検査だという話を連続でしていたものですから、もう青ざめてしまって(汗)・・・。しかも私は長年の便秘症なので、医者からも「40歳になったら絶対に大腸の検査はしたほうがいい」と警告を受けていました。大腸がんによる出血だとしたらこれはもう大変なことです。
そのままパソコンで「大便・出血」で検索し、こうなるとやはり大腸の内視鏡の検査が必要になってくるようですので、かかりつけの病院のHPを見たりして、自分なりに検査の情報を集めました。
かかりつけの胃腸科は胃カメラを麻酔なしで行っているような病院です。しかもものすごい辛かった。だから胃カメラよりもっと辛いといわれる大腸の内視鏡検査をこの病院で行ったら、私はもう二度と検査を受けたくなくなってしまうかもしれないな・・・と思い、内視鏡検査を苦痛なしで受けられる病院を探し始めました。そして偶然にも、あのららぽーと横浜クリニックのサイトに当たったのです。


輝夜師匠からその病院の名前を聞いていましたので「へ~そんなにいいのかな?」という好奇心でサイトを見たのですが、無痛の検査にかなり力を入れている病院で、検査件数も多く、患者さんからの評判もかなり高いものばかりです。
見ていて「ああ、なんだ。ここなら検査をしても苦痛じゃないかもしれない。」という安心感があるようなサイトでした。全国からも人がやってくるような病院だそうですので、それなりに信頼できそうです。
もし内視鏡の検査をするならここがいいなあ・・・そう思いました。
でも、自分だけ痛みの少ないららぽーと横浜クリニックに行って検査をしようと思うのに、輝夜師匠にはご近所の病院を勧めるのは、なんだかおかしいじゃないか、というモヤモヤした気持ちはあったのですが、私は横浜の病院のことをここで輝夜師匠に改めて勧めることなく、病院に行く約束の22日を迎えました。


鼻から胃カメラを入れてくれるという近所の病院は思ったよりもこじんまりしていて、昔からある近所のかかりつけの病院といったイメージでした。
待合室はそれなりに人もいたので、私と輝夜師匠は診察室前の長椅子に腰掛けて、順番待ちをしていました。

そして私は不用意にも、土曜日の大便の出血のことに端を発し、あのららぽーと横浜クリニックのお話をしてしまったのです。


「実はあの後、大腸の内視鏡検査を無痛で行ってくれるところをネットで探し歩いていたら、妹さんがオススメしていたららぽーと横浜クリニックに当たったんですよ。それでサイトを見てみたら、ものすごくいいらしくて、内視鏡の検査と同時に治療もしてくれるから全国から患者さんがわざわざやってくるほどなんですね。すごくよさそうなので、今度大腸の検査をするなら私もそこに行こうかなって思ってるんです。」


そして私もそういいながら「あ・・・」と思ったので、「輝夜師匠もこちらの病院にしたほうがよかったかもしれないな、なんて思ったんですよね。」と修正しました。


私はここでものすごく重大なミスを犯していたのです。
この発言がどれほどデリカシーのないものなのか、当事者である私はまったく気づけなかったのですね。こういう至らなさが私には随所にあるのです。


この発言がどれほど相手にショックを与えていたのかということを知ったのは、輝夜師匠のブログからでした(現在はその部分の記事を削除してくださっています)。いつもの輝夜師匠なら、今まで私が失態を犯しても、いつもやり取りをしている掲示板か、もしくは直接電話で注意してくださいます。ですから、今まで私のミスや至らなさが他人に知られることはありませんでした。しかし、今回は何の前触れもなく、いきなり不特定多数の人が閲覧するブログに書かれてしまいました。私は、なぜ私への不満をいきなりブログに掲載するの?という、自らの恥を公開されてしまったという気持ちでいっぱいになり、今までに感じたことのなかったショックを受けました。ですが、私が至らなかったという事実は事実です。


私はいつもやり取りしている掲示板に謝罪文を書き、同時に、自分がどうして今回のような失態を犯すことになったのか、どうすればよかったのか、自分なりに考えたこと、思ったことを謝罪文と同時に記載しました。


・自分がたまたま内視鏡の検査の必要性があるかもしれないという事件が起きた
↓↓↓
・いろいろ検索していたら、妹さんの紹介していた病院に当たった
↓↓↓
・読んでいたら無痛に力を入れているいい病院であることが分かった
↓↓↓
ここで、「そんなにいいのなら輝夜師匠に選択してもらおう」と思えればこんなことにはならなかったのかもしれない。
ではなぜ、そういう考えにならなかったのか。
・万が一、何か病院に駆け込むときがあって、私が一緒に行けないときは遠くの病院だと大変ではないか。
・胃カメラをして帰る場合を考えたら、電車を乗り継いでいくのは大変かもしれない。


私がこれらのことを掲示板に記載して間もなく、輝夜師匠から電話がありました。
輝夜師匠は私の掲示板に記載した謝罪の書き込みを読み、それに返信をしているが、やはり口頭で話した方がいいと思い、電話をしたと言われました。


輝夜師匠は今まで一度も見せたことがないほど怒っておられました。


「雨音さんの書き込みを読んだけれど、あれは違うでしょう!?雨音さんの言い訳は、さも私のためを思って、というような言い訳になっているけれど、自分を美化するのもいい加減にしなさい!もしその言い訳どおりなら、私はわざわざブログになんか書いたりしないのよ!ブログに書けば色々な人が見るんだから、雨音さんがどういう気持ちになるかわかるもの。雨音さんは私がららぽーと横浜クリニックの話をしたとき、そこには一緒に行けないと言ったのよ?だからうちの近所で探すことになったんじゃないの。別にそれは私にとって問題じゃなかったのよ。実際に横浜は遠いし、それに、私のトラウマのせいで雨音さんに付き合ってもらうんだから、付き合ってもらえるだけでありがたいんだしね。でも、雨音さんは病院の待合室でららぽーと横浜クリニックの話を持ち出して、そこがどんなに素晴らしいかを説明して、さらには、その病院が良さそうだから、自分はそこに行くと言ったのよ!?それがどういうことかわかる!?仮に、雨音さんが書いた言い訳どおりだったとしたって、デリカシーのない発言だったわよ。もうすでに待合室にいるのに、いまさら他の病院を勧められたってどうすることも出来ないんだから。」
「・・・・・・・・・・」
「私がブログに書いたのを見たとき、ショックだったでしょう?」
「はい。」
「どうしてショックだったんだと思う?」
「自分が輝夜師匠を傷つけていたなんて思っていなかったので・・・・・・」
「そうじゃないでしょう?自分の失態が不特定多数の人に知られてしまったということがショックだったのよ。今まで私は一度もこんなことしたことなかったものね。いつもなら、二人でやりとりしている掲示板に書いて注意するか、もしくはこうして電話で話すかしていたはずだから。でも、雨音さんは『私との間だけの問題だ』と考えて、すぐに胡坐をかいてしまう。だからいつまで経っても改善されず、何度も同じ過ちを繰り返してしまう。今回のようなことだって、この1~2ヶ月の間だけでも何度もあったじゃない。だから、今までのようでは雨音さんは改善できないと思ったの。改善するってどういう意味だと思う?誰に知られても恥ずかしくない自分になるという意味だよ。そして、失敗というものは、私との間だけのことじゃない。誰の前に出しても恥ずかしい、問題であるというものなのよ。それを知って欲しかった。だから、今回は思い切ってブログに書くことにしたの。」
「・・・・・・・・・・」
「それに、雨音さんはブログに公開されたことをショックだと感じただけで、被害者みたいな意識でいたでしょう。私がブログに書いたことで、私に対して嫌悪感を感じる人だってたくさんいるに違いないのに、雨音さんはそういうことはまったく考えなかったでしょう?」
「あ・・・考えませんでした・・・・・・・・・・」
「私が閲覧者だったら、自分の友達の悪口を書くなんて・・・って思うもの。雨音さんだってそう思うでしょう?」
「・・・・・・はい」
「でもね、私にとっては、たとえ私が閲覧者に嫌悪感を持たれ、私から離れていくかもしれないリスクを犯したとしても、雨音さんが自分の問題点にきちんと気付き、改善して行ける方が大事なのよ。そういう気持ちから、本当はすごく嫌だったけど、あえてブログに書いたのね。でも、そんなこと、きっと雨音さんは思いもしなかっただろうと思う。」


私は以前から、輝夜師匠に指摘されていたことがありました。それは「他人のことを自分のことのように、もしくは我が子のことのように考える」ということが出来ないということです。このために、今まで何度も思い遣りや配慮に欠ける言動を繰り返し、そのたびに注意されてきました。それでも私は改善できず、それがそのまま占いのお仕事にも出てしまい、相談者に対し、本当の意味で親身になれない鑑定となってしまい、指名が増えないという深刻な問題をずっと抱えていました。


輝夜師匠はさらにおっしゃいました。


「どうしてららぽーと横浜クリニックがいいと思ったの?」
「私が胃カメラ検査を受けたとき、すごく辛かったんですね。もしまた同じような苦痛を味わったら、二度と検査を受けたくないって思うかもしれません。でも、ららぽーと横浜クリニックは無痛に力を入れているとわかったから、ここだったら安心して検査を受けることが出来るかもしれないと思いました。」
「でも、その病院は雨音さんの家からだと、遠いわけでもないけど、近いとも言えない距離にあるよね。それなのに、どうしてそこがいいわけ?」
「う~~ん・・・やっぱり、遠かったとしても、少しでもいいと思える検査を受けたいって思うからです。」
「でしょう?だから、この時点で雨音さんが掲示板に書き込みした言い訳はすでに他人事にしか思っていなかったと言える言い訳なんだよね。だって、私に対しては、いい病院であるかどうかよりも近い方がいいんじゃないかと思ったんだから。たとえば、雨音さんのお子さんが具合が悪くなってしまったらどうする?お子さんがどんなに苦しがっていたとしても、いいと思える病院に連れて行こうとするんじゃないの?」
「そうですね。私も輝夜師匠に病院の待合室でららぽーと横浜クリニックの話しをしたとき、話しながら自分の中に矛盾を感じたんです。私はいいと思える病院に行きたいと思うのに、どうして師匠にはって・・・・・・」
「だから、私は掲示板の返信にこう書いたんですよ。『いくら私が日頃骨身を削って雨音さんに愛情を持って接していても、損得勘定抜きに随分今まで私自身の持てる知識と技術も提供してきましたし、今ではお月謝も取らずに、でも、質は落とさず、こうして身体を壊しても雨音さんのためにと頑張って来ましたが、私はそういうつもりで向き合っていても、こうして私が弱り、どうしようもない状態になったとき、私のために本当の意味で親身になってくれる人はいないんだと思ったわけです。所詮雨音さんにとっては他人事なんだなぁと思いました』って。ねぇ、どうして私が母の死をこんなにも長く引きずっているんだと思う?母が死んで、もう5年。5年も経ったんだよね。それなのに、いまだにずっと引きずっているでしょう?それはなんでなんだと思う?」
「輝夜師匠がお母さんを好きだったから?」
「もちろんそうなんだけど、じゃあ、どうして好きだったんだと思う?」
「・・・・・・・・・・輝夜師匠のお母さんが輝夜師匠を愛してくれたから?」
「まぁ、そうだよね。それじゃあ、たとえば雨音さんにもお子さんが居るよね。雨音さんのお子さんは雨音さんのことを好きでしょう?雨音さんのブログによると、息子さんなんて雨音さんに叱られたくないばかりに、周囲の注目を浴びるほど大騒ぎしちゃうような、それくらい雨音さんを恐れている部分もあるのに、それでも、もしも雨音さんが『ママのこと好き?』と聞けば、『うん!』って答えるでしょう?」
「はい。」
「それって、どうしてなんだと思う?」
「・・・・・・私が子供たちの面倒を見ているから?」
「そうだね。雨音さんが子供たちの人生を自分のことのように考えてあげているからなんだよ。私もそう。どうして私がこんなにも母の死をいつまでも引きずっているのかというと、母が私の人生を自分のことのように考えてくれていたからなのよ。だから、母が死んでしまったとき、もうこの世の中に私のことを自分のことのように心配してくれる存在はいなくなってしまったんだって、そう思ったの。まるで先日雨音さんに『私について展開してみてごらん』と言って展開してもらったときに出ていた金貨5のカードのように、私は孤独なんだって思った。でもね、自分が孤独なんだなんて普通は思いたくないでしょう?だから、今度のことはそれを思い知らされたかのようなショックもあって、本当に悲しかったの。」


輝夜師匠は泣いていました。私はもう何も言えませんでした・・・・・・。


ああ、そうか。私は本当に「他人事」でこの問題と向き合っていたんだなと思いました。
たとえば、これが我が子の病気だったら何が何でもららぽーと横浜クリニックに連れて行ったはずです。いいと言われるものを与えたい。その一心で。だけど、私は輝夜師匠にはそう思わなかった。自分の病気だったらためらわずに行くのに、どうしてそれが出来なかったのか。それは、ご指摘を受けたように「他人事」で片付けていたからです。


これまでにも何度も何度も同じ注意をされてきました。でも、私は改善していませんでした。だから、ついに輝夜師匠は師匠だって本当はこんなことしたくないのに、この経験をブログに記載するという思い切った決断をすることで、この問題が二人だけの問題ではなく、誰との向き合いであっても問題なんだということを私に自覚させようとしたのでした。
それなのに私は最初、師匠に対して「どうして人前に私のミスをさらしてしまうの・・・」という被害者意識しか持てませんでした。輝夜師匠からブログ掲載にいたる師匠の想いとご決断を聞くまで、まったく理解出来ませんでした。また、これまでも輝夜師匠は、感情的にどうしても許せないということを私がしてしまっても、どんな問題も私の占い師としての成長の糧にして欲しいという想いがあるから、「もうあなたとは付き合えない」といって私を拒絶することはされませんでした。でも、今回の私の言動は関係を拒絶されても不思議はありませんでした。しかも胃の診察を受ける前の、恐怖感や緊張感が募っている状態の待合室で、今更他の病院に変えてみたらと話をされても・・・しかもその病院は最初私が付き添いを断った病院だったのですから、私から何の優しさも感じられなかったのは当然のことでした。


『所詮は他人事なんだね』と思われるような言動だったのです。


「今回の件について、本気で自分に非があると認めるなら、逃げずに受け止めてください。」


そう輝夜師匠はおっしゃいました。きっとこのごろの私が師匠にお叱りを受けるたびに、改善よりも先に「やめたい」「どう思われてもいいから逃げ出したい」とすぐに考えてしまうために、このように言われたのだと思います。また、こんなにも輝夜師匠が厳しい口調で私を叱るのは、この数年間で初めてのことでした。普段も教えを受けるときはかなり厳しいですが、今回はその比ではありません。


震えました。そして、本当に悔しくて泣けましたが、輝夜師匠に「泣きたいのはこっちです。これで挫折でもされたら、私は本気で雨音さんを怨みますよ。」と言われました。


私は挫折はしたくない。この道でやっていくことを決めたのです。
なのに現実は、こうして毎日やり取りさせていただき、自分を犠牲にしながらもご指導をして下さる師匠に対してですら、親身になることが出来ない自分がいるわけです。穴があったら入りたいし、消しゴムがあったら消して逃げたいくらい恥ずかしいし、情けない。占いの修行を続けることで、これからもこうしたことが続くのかと思うと怖くて構えてしまう。
苦しくても、できないことがあっても、出来るように努力することが私の道だと思っているのに、どうしてこんな風にちょっとしたことで揺らいでしまうのでしょうか。


私はずっと「ちょっとだけ占いの出来る主婦。占いでちょこっとだけお金を稼げる主婦」の意識だったのです。だけど流れはもうそうじゃない。


私は占いを商売道具にして、占いでちょっとだけ懐が潤うことしか考えていませんでした。だけど、輝夜師匠の元に弟子として入り、数年間にわたって毎日ご指導を受け、占いの学問だけではない、生き方、姿勢を学んできたのです。輝夜師匠は占いを商売道具にするような占い師ではありません。魂で占いをするような方ですし、お金儲けや人気を出したくて占いをしている方ではないのです。それこそ私の意識とは対極にいらっしゃる占い師さんでした。
そして、ここにも大きなヒントが。
「ちょこっと稼げればいい」という考え方だったから、私には今回起きた失言に代表されるように「他人の問題を自分の事のように考える」意識が育っていなかったんですね。その意識を捨てることが実際はまだできていないということなのです。


「雨音さんは死ぬ気で自分を根底から見直さなければなりません。」


輝夜師匠が口を酸っぱくして何回も何回も言っていたことは「お客様は我が子だと思いなさい」と言う姿勢でした。
今回のこの事件は、私にその姿勢を叩き込むためのものだったのかと思うのです。


「我が子の相談だと思えば、それこそ本気で道を一緒に探そうと思えるよね。もし、雨音さんが占いでお金や人気を欲しがる道に入りたいのなら、私の弟子をとっとと辞めたほうがいいです。占いはお金儲けの手段ではありません。人助けです。それがこれからもずっとできるかどうか、雨音さんは問われているんですよ。でもちっとも改善されていないし、覚悟も決まらない。だからこの前のタロットのようにこのまま行けば挫折、なんて言われてしまうのです。」
「私は、占いでちょこちょこっと稼げればいいかなってずっと思っていて、我が家の経済状態が決していいわけではないので、いつもお金を稼がなくちゃということが一番にあったと思います。商売のための占い師だったと思います。」


現実の生活も大切で、お金を稼がなくてはならないという現状も、輝夜師匠は「うん、そうだよね」とご理解をしてくださいました。


でも本気の覚悟は責任が重い。そんな繰り返しで、いつも叱られていました。このことは今に始まったことではないのです。ずっと前から言われてきたことなのです。あまりにも中途半端で、意識の低い私が、この厳しい業界の中で生き残るなんてとても難しいことです。


輝夜師匠が掲示板にこう書き込んでくださいました。


 天命が重い。でも、霊感は欲しいなんて、矛盾もいいところです。
 だから、相談者に対し、説得力に欠けてしまったりして、顧客を作れないのだと思います。
 いい加減、運命を受け入れ、天命に身を委ねる覚悟をもてるようにならないとね。
 努力と根性は大事だけれど、努力と根性だけではやっていけません。


お客様のために親身に、必死になれない自分が、霊感を欲しいと追い求める姿は、まさに滑稽です。私は何を守っていて、何を変えられないのでしょう。今回のことも、自分を大事にするあまり、身から出た錆になってしまうような失言でした。そのことで私は大切な人の信頼を失うことにもつながったのです。


輝夜師匠に


「頑張ります。でも、そう言ってこれまで何度も失敗しているから、頑張ると言っても、まるで嘘つきの狼少年って思われるかもしれません。だけど、注意を受けたことを忘れないように頑張ります。」


そうお伝えしました。


逃げたくないです。怖いけれど、逃げるのはもっと嫌です。涙がこみあげました。でも「頑張る」と言う回答が出ました。
輝夜師匠は「わかったわ。忘れないで頑張って」と最後は励ましてくれました。そして、私との電話のやり取りを終えると、すぐにご自分のブログに書かれた私の失態に対する記事を黙って削除してくださいました。そのことに後日気付き、お礼を言うと、「なぜ改善が必要なのか、その意味を雨音さんに理解してもらえたのならば、いつまでもあそこに記載している必要はないので、削除しました」と言われました。


輝夜師匠もそれこそ傷だらけになりながら、命を削るようにして指導をしてくださっているし、私も半べそをかきながらですが、この状態を乗り切りたくて必死です。至らないところは直し、失敗を重ねても決して希望を失わない。そして、他人のために一生懸命になれる。そんな人間になっていきたいです。それが私の思い描く自分の未来像です。


長いブログになってしまいましたが、最後まで目を通していただいてありがとうございました。

PR
この記事にコメントする
お名前
タイトル
文字色
メールアドレス
URL
コメント
パスワード Vodafone絵文字 i-mode絵文字 Ezweb絵文字
カレンダー
02 2024/03 04
S M T W T F S
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
プロフィール
HN:
志我雨音(しがあまね)
性別:
女性
職業:
占い師・レイキヒーラー・主婦
趣味:
ゆっくりとひとりカフェ♪
自己紹介:
日記をただつれづれなるままに書くだけでなく、自分にも、皆さんにも何かを感じていただけるような文章を作り上げたいと思います。
最新コメント
[01/09 雨音]
[01/08 papa]
[10/28 雨音]
[09/16 sepi]
[02/07 雨音]
ブログ内検索
カウンター
アクセス解析
Powered by 忍者ブログ * [PR]
* blogdesigned by Mei Fukui.