依存からの脱出⑩～師匠と私～

レイキを学ぶようになって、私の中に一本の芯が出来上がってきました。それは「絶対に占い師になりたい」という目標です。輝夜師匠の教えがどんなに厳しくても、絶対に負けたくないという私がどこからかやってきて、弱気な私を叱咤します。注意を受け凹むとき、「この師匠のおっしゃることは正しい。素直に聞いてみなさい」と理性の私が呼びかけます。それと同時に、輝夜師匠の教えの数々も私の中で芽を出し始めました。偉大な師匠といつか同じステージに立ちたい。それが私のエンジンをかけさせたのですね。


実戦に入ることで見えることがあります。
数々の苦しい授業もメール鑑定も掲示板のやり取りのことも、すべてはこの仕事に向き合うための強さと感性を育てるためにあったことなのだと把握できるようになったんですね。プロという看板を背負わせてもらい、ようやく輝夜師匠の厳しさの理由がわかりました。輝夜師匠があのときどんな歯がゆい思いで私たちを見つめていたのかも。占い師になることはできます。試験をパスすれば。でも占い師であり続けるためには、そんじょそこらの小手先だけの勝負は通じません。だって相手は苦しみや葛藤にさいなまされている人物なんですよ。占いだけでは通用しないことがたくさん出てくるんですね。


占いとは関係のない一般市民の皆さんや、占い師になる前の私が考えているよりも、占うってもっと違うんですね。電話鑑定の現場は生身の人間の泥臭い部分丸出し裸一本勝負の現場でした。相談者だけが裸になればいいってもんじゃないんです。向かい合う私も裸にならなくちゃいけない。裸になることを恐れても恥ずかしがってもいけない。そうしなければ相談者は私を信頼して裸になってくれないから。裸の自分を知らねばならないし、裸になった自分を認めなければできない。それこそ究極に言えば、人間が一番の占い道具ですね。タロットを読み解くのはタロット解説本じゃない、私なんですよ。


そういう風に思えるようになったのは、一番最初のＦ社の鑑定よりも、今の所属のＡ社に入ってからです。一年間のＦ社の在籍期間は、相談者に振り回されたり、電話を待つ時間があまりにも長かったり、家の中はトラブル続きで精神的にひどく落ち込むことがあったりで自分なりの職業観も満足に育てられませんでした。


Ｆ社の欠点は集客力がなかったことです。それから「霊感・霊視」系の鑑定士に比重を置いていること。昼間鑑定が回ってくることなんてほとんどありません。知名度も低かったせいかもしれませんが、待機しても待機しても何もないので、さすがにＦ社とこのまま契約することはできないな。なんとかしなければならない・・・と思うようになりました。
Ｆ社に所属している間に、夫婦決裂状態の話し合いがあり、夫の実家を出ることになりました。精神的にひどい状態だったので、一ヶ月くらい休みをいただき鑑定はほとんどできない状態でしたね。それも響いたのか、鑑定件数がぐっと減り、ついには一週間に一度という状態に陥ってしまったのです。これでは経済的にやっていけません（苦笑）。


人事の人はよく相談に乗ってくれたのですが、やっぱり鑑定のできない会社は卒業しなくてはならないのです。実家を出て、私たちだけで暮らし、ようやく生活が一段落したころ、私は思い切って、念願だった輝夜師匠と同じ大手の電話占い会社であるＡ社のオーディションを受けました。いただいたお返事は合格！ようやく・・・ようやくこの場所に立てる・・・。電話占い会社の大手であり、会社自体もしっかりしているＡ社の鑑定士になれることは、鑑定士として生きるには最高の舞台でしょう。
もちろん輝夜師匠は喜んでくれました！私も、輝夜師匠と情報交換をし合えるので、とてもやりやすいし、電話占いというのは鑑定士が在宅で行うものなので、在宅で仕事ができるメリットもあれば、他の状態がまったく見えないということもあり、こういった情報をやりとりできるのは非常に心強かったです。私にとって、Ａ社と契約することはひとつの目標でした。輝夜師匠と出会ったタロット講座はそのＡ社が主催していたものですから、10年前からＡ社は私にとって目指すべき山だったのです。
そして、鑑定士としてデビューしたその昼間から、信じられないくらいの鑑定件数を回してくれます。世の中、こんなに占いを必要としている人がいるなんて！改めてＡ社の集客力に圧倒されました。


でも、鑑定をこなせば弱気になることはたくさんありますよ・・・。
「当たらない」「他の鑑定士さんはそんなこと言わなかった」「何を言っているのかわからない」「（強い口調で）何でなんですか！」そのたびに、「・・・（沈黙）」と言い返せずにお客様に負ける自分が悔しかったです。
フィーリングのいい人ばかりでもないし、朗らかで明るい人たちばかりでもないし、耳を素直に傾けてくれる人たちばかりではないからです。そんな相談者を目の前にして、自分が「言葉を失う」ことは屈辱的なことでした。占い師としての力量不足は、そのまま自分の人間性の不足と思えます。今答えがほしい人に対して、自分は何を言えばいいのかわからない、この悔しさってわかりますか？相談者に振り回されて電話を切る自分の空しさ、鑑定士として信頼されていないんだと思ったときの悔しさ。全力を出し切れば後悔などないはずなのに、話を聞くだけで終わってしまって、無難にまとめたときの自分に対してのなんともいえない自己嫌悪。


そんなときはいつも輝夜師匠に掲示板や電話で励ましてもらっていました。大先輩ですからね。でもね・・・・私はずっとこれに助けられ、占い師生命を守ってきたけれど、いつも答えを自分で探さないで、輝夜師匠にすぐ相談してしまって、「こう思ったんですが」という結論ではなく、「こういうことがあって辛いです」でいつも投げていたんですね。答えをもらえるとわかっているから甘えてしまうんですよ。私の依存はこんなところにも大きな影響を与えていましたし、輝夜師匠と向き合うことで、私は親にも友達にも夫にも子供にも占いの仲間にも甘えっぱなしで、自分の人生なのに何一つ自力で成し遂げたことがないような気がしてきました。唯一この道だけを挫折しないで来ているものの、それくらいしか貫いたものがないのです。しかもそれだって辞めたい日々の連続でしたしね。結婚生活は挫折寸前で、夫にも自分にも嫌気がさしていたのに。
でもその占いの現場で相談者に伝える言葉は、実は輝夜師匠の受け売りだったりして、私の言葉じゃないわけですよ。でも私の中に私の言葉がないんです。今までの人生で苦労したことがないから、自分の言葉や自分の感性そのものを使ってこなかったんですね。


だから輝夜師匠の感性にすばらしさにほれ込み、弟子入りしたわけですか、どんなにすばらしい師匠の下で学んでも、結局自分の人生にしか実戦の場所はありません。輝夜師匠の言葉は輝夜師匠の人生と感性のコラボレーション。私の言葉は、私の人生の言葉・・・？自分のことは自分の頭でとことん考える（あ～苦手。だから今まで逃げてしまったんでしょうし）それが自立への大事なヒントだったんですよ。