Reborn～再生～

今更どうしてこんなタイトルを？と思われるかもしれません。
今まで生まれ変わるためにいろいろ書いていたんじゃなかったの？「依存症からの脱出」を書いたんだから、雨音さんはもう依存症から脱出して頼れる占い師になったんじゃないの？と思われるかもしれません。
でも・・・ずっと私は書けずにいました。


すぐ人に頼る、依存したいと考えてしまう性質は好転していない。
我が子の成長の過程で、思うように動いてくれない場面を見てしまうとつい叱りつけてしまう。すべてを受け入れるという温和な体勢なんて程遠い親としての自分。
夫のこともそう。半ば納得したつもりでいるけれど、ちょっと夫婦間で些細な食い違いが生じれば、とたんに夫のことを拒絶したくなる。
占い師としての自分に確固たる自信が持てないでいるのに、つい知ったかぶった日記を書いて演じてしまう。
いろんな点で輝夜師匠に指導されないとわからない。自分の犯しているミスにまったく気がつかないで、ミスを指摘されて何度もひたすら平謝りの連続にすっかり自分を見失ってばかりの日々。
これが私の今の真実です。


でもこの「雨のように優しく、静かに」というタイトルのブログは、「占い師としての成長日記」が副題でついていますから、読んでいただく皆さんに失望させたくないし、私はいろんなことに気がつき、進化し続けているんだと思われたくて、「私はこう思いました」「こうでなければならないと感じます」とさも自分だけが真実を見抜いてきたような書き方をしていました。でも実は水面下ではいつも輝夜師匠のアドバイスがあって、私に対する注意や教えがあって初めて、私は「そうか！こういうことだったのね！」と新しい発見ができていたのですね。自分ひとりでは何も記載する材料が見つからないという貧弱な感性です。


一番の問題は、「輝夜師匠に言われて気づいたのですが」という真実を書かず、さも自分が気づいて発見したかのような言い回しをしてきたことです。これは輝夜師匠だけの教えからではなく、いろんな方面からの私への力添えも含め、私はその人たちの意見を、さも自分で発見したかのように書いてきました。


根底にあったのは「雨音さんはすごい占い師になっている」「こういう人に観てもらいたい」と思われたかったこと。
そしてもっと突き詰めていけば、「私は輝夜師匠に言われなければいろんな理を知ることができない無力な人と思われたらどうしよう」「いつもブログの記事が‘輝夜師匠輝夜師匠’だよね、と思われたら情けないよね」という劣等感があったことです。


しかし、所詮虎の威を借る狐は狐でしかありません。
その見栄によって、実は、今の私は大事な人からの多くの信頼を失うことがありました。輝夜師匠のご指導が入らなければ己の間違いにさえ気づくことのできない自己嫌悪がどんどん膨らんでいくばかりです。負の遺産のように。


私はそんなに出来た人間じゃない。
ブログで書いてある発見だっていろんな人の協力によって初めて得た学びであったりするのに、私は見栄を張りだしたら止まらなくなって、さも依存症が治ったかのように書いてしまっているんですね。


今の私を見てくださればすぐに見抜けます。どこも依存症なんて治っていないのです。


輝夜師匠にはこのように指摘を受けました。
「雨音さんはブログ上でも他の人とのやり取りでも、本当の意味で裸になっていないんです。かっこつけているところがたくさんあるんですね。かっこつけちゃいけないと言っているわけではないんですよ。かっこつけてもいいのです。でも、雨音さんの場合、人から借りた服をそのまま自分のものにして身につけてしまっているんですね。それが問題なのです。」


「今まで借りてきた服をすべて返してしまったら、着る服がなくなってしまうかもしれませんね。それにより、恥をかいたり、劣等感を感じたり、自分に深く失望することもあるかもしれません。でも、裸の自分が感じること、それが本当の自分＝真実なんです。それを知ることで、初めて『身の程を知る』のであり、やっと本当のスタートが切れるんですよ。そうですね。勉強にたとえるなら、実年齢は高校生でも、知能テストをしてみたら、大学生並かもしれないし、歳相応かもしれないし、中学生以下かもしれません。でも、それを知らなければ、どこからちゃんと勉強していくべきなのかがわからないじゃないですか。そこをかっこつけていたら、それだけスタートが遅れるだけで、いつまで経っても足踏みしていなきゃいけないってことです。だから、雨音さんは今、ある程度の成長をしたのに、そこから足踏みしていて、思うようにステップが踏めなくなっているんです。」


今回も輝夜師匠からのご指摘により、真実の姿を見つめざるを得ない状態になりました。そして最近、私自身が前のように楽しくブログを更新していないことも確かでした。


あの「依存症からの脱出」を書いたあとから、私の中で毎日書くことや、伝えたいと思うことがすごく苦痛に感じられるように変わってしまいました。何を書けばいいのかまったくわからなくなってしまった。
でもなぜ書きたくなくなったのかわかります。本当のことを書いてきたわけではないから、美しく着飾る材料が尽きてしまったんですね。


ほんの些細なやり取りですら、気配りを忘れてつい相手に胡坐をかいてしまう私。
みんなに感心されるような人格にならなければと思い込んでいた私。
占い師は人間性が勝負！という言葉を鵜呑みにし、人間性の育っていない部分を何かでごまかそうとしていた私。
もうそれをきちんと皆さんにお伝えしなくては、私の中の行き詰まりは飽和状態になってしまいます。


今まで本当の私で勝負してきませんでした。
これからは愚かでちっぽけな私かもしれませんが、この私の真実の姿でブログを記載することに挑戦したいと思います。
何時も閲覧して下さっている皆さんには大変失礼なことを申し上げる結果になってしまいました。申し訳ありません。皆さんがせっかく忙しい時間をさいて私のブログに足を運んで読んでくださっているのに「これは本当の私の姿ではないです」と否定してしまったのですから。


いきなりの成長は難しいかもしれませんが、遅々とした歩みであったとしても今後私の一歩を温かく見守っていただければ幸いです。
私がすべきことは、きっとその隠されてしまった本来のちっぽけで無力な自分を掘り起こすことだと思いました。
それを教えてくれた輝夜師匠に心から感謝いたします。


「Reborn」・・・再生。
かっこつけてきた自分の服を捨て、本来の私からもう一度スタートを切りたいと思います。
そして、どん底でもがく私も、輝夜師匠にご指導を受けて初めて過ちに気づく私も、毎日「私なんか・・・」とすぐに暗く落ち込む陰の塊のような私も、今後は恥ずかしがらずにお伝えしていこうと思います。逃げずに、自分を真正面から受け止めていけば、私の中で種が芽生えていくことでしょう。