今年を振り返る・その２

今年を振り返るシリーズ第二弾。
今回は夫婦のことです。


私と夫の間、いろいろありますが、そのことに関してもう書き綴るつもりはありません。不満を書いた瞬間に愚痴になって、現状に感謝できない私がひたすら堆積していくだけのことなんですよね。それは、書いている私にも、また目を通していただいている皆さんにも、あまり前向きではないし、希望なんて感じられません。「またかよ・・・(-"-;)」になってしまうのも悲しいです。このブログは「成長日記」ですから、成長しないことを書いたら矛盾します。まあ、だからといって爆発的な成長もしていないのでそれは心苦しい点ではありますが・・・（笑）。


今、もうすぐ2008年を終わりになるというこの歳末のとき、私は離婚せずにここにいるのが不思議だと思う気持ちと、でもやっぱり私の生きる場所はここしかないのかな・・・という気持ちが交じり合っています。


夫と私、それぞれが繰り返していた自己主張と、激しい傷つけあい、結果は、私に恨みつらみだけを生みました。
もし、この夫との向き合いで何を学んだのかを一つ選ぶなら、恨みは何も生まず、ただ己の首を絞めるだけだということです。自分を虐げる行為だったかもしれませんね・・・。それが、本当に嫌になりました。


今年、私の中で救いと呼べる場所がひとつ生まれました。
それは、夫婦やパートナーとの向き合いにおいて問題を抱えている女性たちが集うサークルに顔を出しはじめたことです。そこに参加することは勇気が要りましたが、自分のことや夫との間に起きたことを裸になって話すと、一緒になって考えてくれたり、またいろんな夫婦間のやり取りを知ることになったり、私にはとても励みになる時間を与えてくれます。そこに参加したからといって、私の気持ちが飛躍的に変わるわけでもないし、夫が変わるわけではないけれど、私には考える余裕が少しだけいただけたような気がするのです。夫という人間だけではなくて、私という人間がどうしたいと思っているのか、どうして傷ついたのか・・・そんな作業を行うたび、やっぱり離婚はできないな・・・と思えるようになりました。もちろん、今でも「バカヤロー！！出てってやる！！」と思うことはしょっちゅうですが（笑）、この男性を恨む気持ちやこの男性を選んだ自分を殺したいという気持ちが消えました。それだけでも・・・私には微々たるものでも光が差し込んできたような気持ちです・・・。


それと同時に、私はこの経験を無駄にしたくないと思う自分がいます。
これほど苦しんできた時間は私に何を訴えていたのだろうと考えます。すべては天の采配。いろんなメッセージがこめられているのです。それを解読して、占いという仕事に反映したいと思うのです。夫婦が特別な人間関係ではなく、私たちの夫婦で起きた問題はあらゆる人間関係を解くヒントになるのかもしれません。そして最終的にそれは「自分を知る道」のような気もするのです。夫を知ること、出来事を知ること、自分にとっての結婚を知ること・・・。活かそうと思います。たくさんの悔し涙を憎しみに変えるのではなく、私の今後を照らす光にするために・・・。


本日の感謝・・・
夫の冬のボーナス支給日。でも支給額で見れば、実は銀行員時代の自分のボーナスの方が全然多い・・・。でも一生懸命働いて夫が持ってきてくれるボーナス。前の会社はボーナスなんてなかったし、毎月も大変だった。今は出していただけるだけ本当にありがたいと思える。たくさんのお金を独り占めする自由はないけれど、お父さんの力を家族四人で分け合うこのお金にはまた別の価値がある。このご時世でボーナスをいただけることに感謝。それから、自分のボーナスなのに、何の文句も言わず全額私に託してくれる夫にも感謝。ありがとう。大事に使わせていただきますね。