こんな時間に・・・

先ほどまでひどい雨の音が響いていましたが、今は静かになりました。もう台風のピークは過ぎたのでしょうか。先月の大雨以来、ちょっとした降りになるとドキドキします。またあのような、一晩中の雷や雨に襲われたらどうなるんだろうって・・・台風は風の被害があるので、これも気を抜けないですよね。


今日はこんな時間の更新になりました。
仕事が終わって、いろいろ雑用を片付けていたら夜中の3時(￣▽￣;A
仕事に入る前は眠くて、頭が重くてどうなるかと思っていましたが、23時から2時までなんとか無事に終えることができました。


実は以前、もう仕事も終わるな・・・という真夜中1時半すぎに飛び込んできた鑑定依頼のお客様と、ちょっとうまくいかなかったことがあり（その内容はブログにも記載してあります。）あの時はその後、自分の中で明らかに「落ち込み」が襲い、もがいたこともあり、正直言って・・・一番大事な「挑戦する気持ち」が萎えてしまっていました。


夜中、もう終了間際にかかってくる鑑定依頼が怖くなっていたのです。
今日もその緊張感がありました。黙っていても自然に震えてきてしまうような。とにかく無事に終わらせたいとだけ、ただ祈っていました。
また同じ轍を踏んだら・・・基本はネガティブ系の私です。そう思い始めたら仕事になりません。なんとか断ち切ろうと、自分の仕事についてエンジェルカードを切り、冷静さを保とうとしました。


面白いもので、そんなときにこんなメッセージが・・・。
「SpeakYourTruth(真実を話しましょう）」真実をはっきり話しましょうというあなたへの強いメッセージです。周囲の反応を恐れることなく、自分が真実だと思うことを話さなければなりません。あなたは真実を語る人です。愛と信念を持って話せば、あなたに恐れるものはないはずです。


なんていうか・・・「しっかりしろ！」と厳しく叱咤されながらも「怖がらずにやってみなさいよ」と同時に見守ってくれるんだということが伝わってきました。もう逃げ出せない。逃げてはならないし、お客さんによっては落ち込むことを言われるかもしれないけれど、ちゃんと自分の言いたいことは愛を持って伝えればいいんだ・・・と腹をくくれました。


恐れ、不安や、プレッシャーはだれにでもあるし、仕事を続けていく限りそれはついて回ります。最近8年連続200本安打を記録したイチローだって・・・彼はインタビューで「ずっと恐怖があった。」と言っています。まあ私とイチローでは抱えているものの大きさが根本的に違うといわれたらそれまでですが。でも参考になります。
同時に「安打を欲しいという気持ちですよね。これが邪魔する。これは（０４年２６２安打の）安打記録の時も同じようなことを感じていた」というコメントから、私自身も思い当たることがあります。


イチローにとっての「安打をほしいという気持ち」が占い師の私にとっての「当てたいと思う気持ち」とかぶったのです。


この問題をずばり言い当てたい、当てたい。すごいといわれたいのかもしれません。
でも・・・それに焦点を当てて、こだわりすぎてしまったら、自分が回らなくなっていくんですよね。


この仕事をする限り、一番大変な戦いは、お客様との向き合いにあるのではなく、弱さや自信のなさに覆われてしまった自分、それから人にすごいと思われたいと、よく見られたいと思っている見栄っ張りな自分との戦いが一番激しい戦闘になるのです。もう、この道で生きる限りは、自信がないなんて、絶対に言ってはならないのですね。だってもう、プロなんだから。

許すことは考えられなくても

夫とのことをブログに書いて、いろいろ皆様から励ましをいただきました。ありがとうございます。


私の中で日々「憎悪」が膨らんでいき、手のつけようがないくらいに暴れだしたとき、危機感を感じました。自分自身に対してです。
このままず～～～～～っと、夫を憎んで、殺したいと思う相手とずっと向き合って、いったいどうなってしまうんだろう？それこそ、自分で自分を不幸にしてしまうことなんだろうか？


今の私には夫を「許すこと」「微笑みかけること」「優しくすること」はできないでいます。したいとも思いません。それだけのことがあったのよ！大変だったのよ！と人に叫びたい気持ちはお盛んですよ（苦笑）。
でも・・・自分があと10年後も20年後もこの気持ちを保っていて、愚痴って、憎んだまま、私はそのまま死にたくないなあと思ってしまうんですね。許せなくてもいいから、嫌いでもいいから、自分の中で「あれはあれでもう気にしない」という方向性に持っていければいいんですよね。


今のところ、夫は絶対に変わりません。
それをずっと変えようとしてきた私のエネルギーは今後、自分自身への進歩のために使おうと思うのです。怒りから遠ざかるために、自分の考え方を変えたいですね。


まあ、それを夫と一緒に生活しながらするんだから、それが一番大変なんですけどね（爆）。


好きだと思って結婚した事実は変わりません。
これだけこじれても。
好きだと思える相手と結婚したから、まだ私は生きていくことができるのでしょうし、この悔しさ、憎しみも私へのギフトならば、それを受け取った上で、今後、私は相手への憎しみに人生を費やしたくないと思うのです。

夢から

私はここのところ、眠る前に、「私に必要なメッセージを夢を通じて教えてください」と祈りながら眠りについています。
今の私に必要なものを教えてください、寝る前にオラクルカードを引いて、それを枕元に置いたりもします。


でも、いつも目覚めるとほとんどが忘れてしまっていることが多くて、メッセージとは言いがたいのかもしれないけれど、でもこれだけはいえること・・・夢の背景はいつも銀行です。銀行の金庫、本店の研修室？支店の窓口・・・私は10年間銀行勤務しましたが、そのうちの5年間は実家近くの田舎の支店で、もう半分の5年間は都内の支店で過ごしたのですが、絶対に夢に出てくるのは、田舎の支店なんです。メンバーもそう。都内の店は一回も出てきません（苦笑）。どうしてだろう？都内店に転勤を命じられて退職するまでだって、慣れない環境と、周囲との差があったりして、結構苦労したのに、それは何一つ出てこないんですよね。いつも新人時代を過ごした支店しか出てこない。それから出演者もそう・・・。


私と一緒に働いていた当時、何の役職もなかったお兄さん的存在の男性もいまや支店長になる年齢です。その人たちが、入社したばかりの私たちを連れて遊園地や花見や花火にテニス・・・とにかく連れ回されました。
楽しいとかあまり思えなくて（笑）、なんだか必死でした。試験はあるし、仕事もきついのに、日曜日も遊ぶわけですから、もう大変です。
そんな人たちと過ごした季節が、今何度も何度も、夢を通じて蘇ってきます。


結婚してから退職し、銀行にパートに出る夢も見ました（爆）。
それはありえない話なのですが、実際窓口でお手伝いをしている自分がいます。
現実の私はたとえ年収1000万出すからといわれても、もう銀行に戻るつもりはないのですが・・・。夢の中で私は何度も銀行の窓口に立ちました。


さて・・・これをメッセージとして解釈するのなら、二つあります。
ひとつは、あのころ全力で一生懸命やっていたこと。
ふたつめは、だけれど自分の根っこが弱く、人の意見に左右されて、いつもフラフラしていたこと。悔しいことがいっぱいあったのに、それを出すこともできず、自分が悪いんだといつも責めて暮らしていたこと。


20代の最初・・・もしかしたら人生の中で、ある意味一番力が強く、キラキラと輝いていたり、夢中になれるものを模索しながら働くことができる時期かもしれません。
でも私はキラキラもしていなかったし、夢中にもなっていなかったです。
あるのは「人にどう見られるのか。だらしないって思われたくない。無責任って言われたくない。」それだけが私の中のエネルギーでした。
年に二回のボーナスだけを生きがいにしていたかも・・・（爆）。


そういう意味で、私は自分の人生なのに、今ほど真剣に自分について模索もしていませんでした。ただ「どう思われているのか」だけが一番大事で。これって親の影響もあるかもしれませんが、それにも気づけないまま私は5年を過ごしてきたわけです。ある意味、修正できるのなら、修正したいかもしれません。


退職してもう10年近くたとうとしているのに、しかも入社した場所なんて20年近く前ですよ？もう時効じゃないか？と思えるくらいの時間が経過してもなお、あの五年間には凝縮された重要なことがあるのでしょうか。

朝日

夕べは仕事がなかったので、久しぶりに子供と一緒に22時に寝ました。
途中で目が覚めたりして、ぐっすり寝たのかわからないうちに朝が来て・・・いつもは辛い６時の起床のベルが、今日は抵抗なく起きる事ができました。ああ・・・全然違うんだ・・・と体の軽さが嬉しい。


朝一番にすることはいつも部屋のカーテンを開けて、空気を入れ替えることです。特に東南向きの子供の部屋はすがすがしい朝の気が満ちているので、朝カーテンを開けると、思いっきりあふれるような朝日が見えます。


今日は思いがけずすごくいい天気で、住宅街の屋根の向こうから、燃え上がるような太陽が顔を出し始めていました。


なんていうか、ちょっと感動します。


太陽がこの時刻になると当たり前のように私たちのところにやってきてくれて朝が始まること。
太陽がいきなり気まぐれを起こして？反対方向に出たり、動きを止めてしまったら私たちどうなるんでしょう？
絶対にそうならない、と断言できるでしょうか？


朝の太陽を見たことがありますか？
意外とないかもしれませんね。
優しいです。力強いのに、優しい。そして、光がとっても柔らかくあったかいです。
思わず手を合わせてしまった私です。


いつも忘れることなくちゃんと顔を出してくれるお天道さまに。
その朝日を受け止めて、感謝できる自分に。
生きてこの朝日を浴びられる自分に。
朝日のあったかさを感じられる自分の肌に。


私は頭頂部分（つむじのあたりですね）を朝日に向けます。
そうすると、光で頭上から浄化される感じ！とっても気持ちいいです。あとは背中。普段お風呂で自分ひとりだと背中って上手に洗えませんし、どこが汚れているのかも自分ではわからないですね。だから背中を朝日で洗い流すように、太陽の光を背中で受け止めるんです。


ぜひやってみてください。日光消毒という言葉があるけれど、まさにその人間版日光消毒を朝日で行ってみるという感じです。

新たな刺客(￣ ￣メ)

なんだかおかしいな・・・と気づき始めたのはここ最近。
また私に新たな問題が発生しました(;д;)


それは「抜け毛」です。
とにかく家の中が私の髪の毛だらけです。
朝目覚めたら、枕元にゴッソリ抜け落ちている～～～～っ！！！（汗）。
で、洗髪したら手にべったり抜け、櫛で梳かしているうちに抜け・・・。
そういえば、美容院にも行ってないのに、髪の毛のボリュームが落ちている。


髪の毛がすごく落ちているね、と夫に指摘を受けていながらも、これは正常な範囲内だと勝手に思い込み、今まで何の手段も講じてこなかったのですが、家の中をクイックルワイパーでお掃除すれば、ごみのほとんどが私の髪の毛という始末に、なんだか「これってやばくない？！」と思い始めました。


出産後は女性ホルモンのバランスの関係でゴッソリ抜けましたが、それと同じくらいに抜けます。
でも、私はパーマもカラーもここ5年くらいしていません。あ、パーマは3年位前にかけたかもしれません・・・パーマ液はダイオキシンで出来ている！と聞いてから、怖くてかけなくなりました。そういう意味で、髪は健康ではあるかもしれませんが、抜けるなんてフェイントです。


で、やっぱり「抜け毛　原因」で検索しました。
出るわ出るわ。カツラメーカー、発毛メーカー、育毛剤の広告が。
女性の抜け毛の原因は、やはりパーマやカラー。自分にあっていないシャンプーやリンスのしすぎ。老化（グサッ）、それからストレス。
でた！ストレス！どこにでも原因として顔を出す。


この世を生き抜く限りストレスは絶対について回るものだから、もう病気の原因がストレスと書かれても、なんだか逆に困ってしまう。じゃあ、ストレスのない世界に行くと抜け毛はないのか！と突っ込みたくなってしまうのです。


抜け毛、抜け毛・・・と気にしすぎたら余計に抜けそうだな・・・と思って、とにかく検索するのをやめました。すでに調子が悪くなってしまった胃だけでなく、ストレスで髪の毛が抜け落ちてしまったというなら笑うに笑えません。抜け毛は老化現象だ、仕方ないからシャンプーを変えよう。と思いなおし、抜け毛の検索をやめ「炭　シャンプー」に方向転換です。
しかし、なかなかいいのが見当たらなかったので、今は一日2回、馬油を手につけて、地肌をマッサージすることにしました。これなら害もないでしょう！


老化と言われたら、自分もそんな年齢になってしまっているのか・・・と考えてしまうのですが、いつまでも髪がフサフサで黒いままでないように、何かしらの変化は避けられないものなのですね。
どうせ体から抜けるのなら、お尻周りの脂肪がガンガン抜け落ちて欲しいですよ（爆）。